以下文章來源於江戶川亂跑 ，作者江戶川亂跑
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友友們，我是亂勞斯~
據我日常觀察，我發現目前圈內的一個矛盾就是——人類在現實中的表達能力提升的速度，逐漸跟不上人類xp（和性幻想）日漸豐富的發展速度了。
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那些自稱“社恐”的友友們往往更苦惱這一點，畢竟，實踐時緊張焦慮手足無措，瞬間語塞，難以把需求/感受及時、精準地表達/反饋給對方，就很容易影響體驗、鬧出尷尬和烏龍。
01
不知從何時起，我們身邊好像自稱“社恐”的人越來越多。和能量主要來自於自身內部——思考、自省、獨處的“內向者”不同，“社恐”不一定缺乏社交的需求。
相反社恐可能很渴望社交，但對於一切不熟悉的人，溝通都會感到累和消耗，累的原因主要來自“無來由的評價焦慮”，屬於是一種輕微焦慮症。
社會心理學做過實驗，社恐在熟人朋友親密關係的社交時，談話自然，情緒穩定，血壓心率都正常。
但在和不熟的人社交時，才會進入緊張、局促、焦慮的狀態。其實就是一種戰鬥/逃跑的反應——
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為了不被他人評價為不善於社交、不得體，而讓身體進入一種面對“戰鬥”時的狀態，能量開始大量消耗（但實際上不得體的情況，往往比想像中少多得多）。
我們周圍、圈內的社恐人士，可能會有如下具體表現：
表現一，“人菜癮大”——線下交流慫如汪，線上飆車猛如虎。
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表現二，“容易語塞”——離了表情包和memes之後，語言能力大打折扣。
表現三，“川劇變臉”——每天深夜在群裡刷屏“想談戀愛”，有人私聊又讓ta滾。
表現四，“反差誘惑”——在48號這裡學習了很多知識，但現實經驗為0（bushi
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02
收到一名女讀者分享的經歷——她和partner都是線上飆車線下秒慫的類型。而且因為線上車速太快，無意中拔高了自己的人設，雙方都誤以為“對方很懂”，都指望在實踐中被對方帶飛。
現實中一碰才發現，不過是兩個無辜的社恐嘴炮互相口嗨互相高估，網上燒話猛如虎，真正見面二百五……
半年前，我跟partner小A在一個微信群認識，群裡聊天尺度比較自由，可以各種摸魚吹水，包括飆車。
作為在群裡飆車飆得最起勁的兩個人，我和他有了一種“棋逢對手”的共鳴~
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有次聊到xp，他說他有些S傾向，讓我這個孤寡快一年半的抖M瞬間狂喜，後我和他日常私聊就逐漸熱絡起來，這樣處了兩個多月，感覺氣氛逐漸OK了。
實踐之前，我們對照著長達三百項的列表，把喜歡的、不接受的、嘗試過的、沒試過但想嘗試的、道具、部位、程度輕重、安全注意事項、安全詞等等，都詳細確認了一遍。
沒想到，我倆到線下，就退化成了語言上的矮子，氣氛拘謹。
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SP過程中，久違的快感和親密感來襲，我突然間情緒上頭，緊緊抓住他的手，哭得一塌糊塗。
他見我死死拽住他的手哭，瞬間慌了，一臉驚恐和疑惑。
看他這個反應，我比他更慌了，心想自己情緒失控的樣子是不是把他冒犯到了？
我不禁很想告訴他——爆哭是我play上頭時表示很爽的意思，我哭的時候，是希望他展開攻勢，緊緊抱著我呀……
但是，如果他不能理解“有些人太嗨了會哭”這件事，那我到底該怎麼解釋呢……
我一慌亂就更組織不出語言，然後越發語塞，急得我哭得更厲害了，給他磕頭的心都有了。
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我們就這樣，相顧無言僵持著，倆人都尷尬得恨不得“腳趾立馬要在地板上大興土木施工”的架勢。
時間凝固了一會兒，他率先打破了尷尬，拍拍我肩膀，安慰道：“你別嫌棄我經驗少就好啦，今天先別玩了，我們以後再慢慢磨合。”
什麼？他不僅沒“嫌棄”我，而且竟然以為我“嫌棄”他？！
但是！大哥你真心誤會了啊！我該怎麼和你解釋，我沒對你不滿意啊，我也沒想結束啊……我腦子再次宕機了。
我找了個藉口有事先走，想暫時逃離這尷尬的氣氛。
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出門之後我打開手機，條理清晰且飛速地打出了之前的那一大堆真實想法，和他解釋——並不是他的問題，只是我一時不知道怎麼表達。
他回复說，他當時看我哭太厲害，以為是自己經驗不足讓我不滿意，就不敢繼續了，也沒敢問。
我：“沒想到你現實中如此社恐啊……”
他：“所以這就是誤解啊，我也沒想到你也竟是社恐……”
03
許多人有一個誤解，那就是——“把play之前的知情同意事項溝通清楚，play過程中只要適時喊出安全詞就好了”。
但上文中的雙方就是在play的過程中，對同一狀況的理解有偏差，又忽略了實時溝通/反饋的重要性，導致誤解，雙方都給自己增添了不必要的精神內耗，這和是否有安全詞沒關係。
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對於打算實踐的“社恐”圈內人們（你或你的伴侶有一方以上自認為有“社恐”困擾），有哪些在溝通過程中需要特別注意的呢？
我訪問了身邊有過類似困擾的圈內朋友們，貢獻了以下這些實用的小tips，歡迎大家在評論區查漏補缺——
實踐前，知情同意的溝通和談判放到現實中進行。
據我所知很多人會像故事裡的男女主一樣，實踐前，雙方在網上互相交換一下測評表，確認一下項目，就算完事了。
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對於社交經驗較少的“社恐”來說，這樣很容易在實踐時，由於突然進入一種新鮮、緊張、突然被審視的狀態，從而無法適應，所以雙方在實踐前，應當在現實中足夠熟悉。
把溝通和談判作為實踐的的前奏來看，它本身也可以玩出很強的Q趣意味——線下找一處相對安靜的環境（比如公園長椅、或者人少的咖啡店），可以減少焦慮，增加儀式感。
在這種半開放（但實質安全）的環境裡對實踐細節逐一探討，就很羞恥play啊！
對方遇到不懂的項目怎麼辦呢——只好在大庭廣眾之下小聲解釋啦。對方說到喜歡某項目的時候，你還可以順著ta的話描述一個具體場景，然後就可以觀察到ta臉紅心跳~
就非常澀，而且是雲淡風輕不動聲色的那種，在克制中悄悄沸騰的羞恥play。
實踐前，盡可能對性幻想/xp背後的本質進行補充表述。
很多朋友在知情同意談判時習慣於討論具體項目，比如“捆綁”、“sp”、“K9”，更細緻一些便是關於不同材質/款式道具、不同身體部位、不同力度的討論。
如果你和你的伴侶都是小白的，這樣會很容易導致雙方對實踐中出現的許許多多“新狀況”造成不同的理解。
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例如故事中，男生認為“哭是痛苦和不適的表達”，而女生其實認為“哭是一種強烈的情緒衝突，是性幻想的來源”。
如果前期溝通時對性幻想的本質進行過討論比如——“我的快感來源是強烈的情緒衝突”。
進而，就相對容易展開到相關的一系列場景化的描述，比如——“play到巔峰時痛快地大哭，讓情緒徹底釋放，然後被主人緊緊抱住安慰”。
如果你的伴侶不擅長表達，你需要多主動問。
play過程中，如果你的伴侶幾乎很少用語言、表情、聲音、肢體動作進行反饋，不代表ta沒有想表達的，ta可能有很多感受積壓在心裡，只是不善於表達出來。
此時，需要你的主動探尋和引導，鼓勵ta打開心扉。
如果口頭交流不順利，打字交流也沒啥大不了的。
訪問中發現，很多社恐圈內人都有過在面對面的時候互相掏出手機打字的經歷，還有人之前聊得很嗨，一到現場還是緊張得躲進衛生間用手機跟對方交流。
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如果感覺緊張時刻口頭表達實在不擅長，用手機打字展示給ta看也是一個辦法。比起說話，打字有更充足的反應時間組織語言，可以更準確地表達。
被一個人用無條件的耐心包容自己的不安和局促，也是非常能激發親密感的體驗。
不需要直奔主題，找到彼此最舒適的相處狀態就好。
有個朋友說，她的實踐經常變成大型話癆現場。
剛開始都非常緊張的開始廢話增多，兩人坐在床邊，本來想用聊天掩蓋社恐的慌張。聊多了反而發現更難開始，要花很長時間才能進入主題。
脫衣服也能花很久，扭扭捏捏，進行的時候不敢直視對方，瘋狂避開視線。
受方直接化身鴕鳥，把臉埋在一切能埋的地方……甚至於很擔心他會不會窒息。
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（555簡直不要太有愛，我充分懷疑這位是來借分享之名刻意撒狗糧的~）
-完-
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